Рассылка от Ивана Ивановича

В канун нового года Иван Иванович традиционно рассылает друзьям свою версию лучших анекдотов и историй года уходящего. Для тех товарищей у кого пока нет ЭВМ и,  соответственно, электронной почты,  мы специально публикуем рассылку Ивана Ивановича на страницах нашей стенгазеты:
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Год начался символично: 9/1/1
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------


- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Абсолют налейкум!

-Налейкум абсолют!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обоссаться с одной подушечки.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Готово, мастер! Все 4 запорол!

- Я ж тебе только 3 давал!

- А я и образец запорол!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
  Учительница биологии:

  Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана.

Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу.

Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше,

дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,

набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины в небо, в стратосферу, затем в космос ....

 - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете!  - голос с первой парты.

 - Девочка, как твоя фамилия?

 - Иванова.

 - Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова  - ебнутая"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит...
Миру мир, чё...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ты своим "нихачу" мне пол Камасутры перечеркнула.....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если вы ищете сострадания и справедливости - это в словаре между сифилисом и сукой
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Валентинка:
Вот идет февраль в своем наряде,
Ты тепла пока еще не жди.
Лишь у пидарасов счастье сзади,
А у нас с тобою - впереди!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------


В аптеке.
Молодой человек:
-Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
-да, заходят иногда..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Такое настроение пропадает! Можно я вашу собачку пну?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
08.03 посвящается...........
... Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
(с) Б.Алешин, президент АвтоВАЗа:
"...Про нас чего только не пишут, пишут, что чуть ли не 40 вице-президентов у нас, берут с потолка эти цифры. Отвечаю. У АвтоВАЗа - 12 старших вице-президентов и 24 линейных вице-президента. И все."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

2024 год. Отец смотрит дневник сына.

Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

встречаются 3 подруги:

одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена

ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать

одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых

через неделю опять встречаются

"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь

любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом

жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он смотрит и спрашивает:

- Чё на ужин, Бэтмен?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------ А что будет, если выпить очень много водки ?

- Будет послезавтра.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Извините, но я вас на сайте знакомств совсем другой представлял.
- Да вы пейте, пейте!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рост Александра Друзя 1,78 см.... а в эрудированном состоянии 1,93.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вы***л.....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
-У Вас свининка свежая?
-Да! Вчера еще кашляла...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
ххх: ща батя пришел.. рассказал прикол... у его знакомого сыну полтора года... ему постоянно покупают шоколадные сырки и он постоянно мажется в шоколаде, а потом прет к мамаше и она ему пальцы облизывает...
ууу: ОМГ
ххх: так вот вчера он её нае*ал... он руку в памперс сунул...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- можно я у тебя одну бутылочку пива выпил?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
в магазине продавщица жирная мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с микимаусом.. он ей:
Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных
хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- Немец прибалдел: А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А какого тётя приезжает?
- Числа или х@я?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Знаю ли я Джона?
На днях выехал я из салуна.. догоняет меня Джон, наставляет на меня свой большой пистолет, и говорит
- Вот куча коровьего дерьма ешь его.
а что делать? Пистолет большой, сижу ем дерьмо, Тут Джон не выдерживает, и начинает надо мной дико ржать,
пистолет падает из его руки, я хватаю его и говорю -
- А вот теперь ты ешь дерьмо!!!
Знаю ли я Джона? Мы с ним на днях отобедали...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Иду как-то по улице мимо военкомата, наблюдаю диалог какой-то бабульки и майора:
бабулька спрашивает у майора
- Простите, это ваша машина и ваш водитель?!?!! (тыкая пальцем в машину, где за
рулём сидит невозмутимый солдатик). Майор говорит
- Так точно, в чем дело?
- Ваш водитель меня только что нах#й послал!!!
Майор с невозмутимым лицом говорит мол щас разберёмся и спрашивает у солдатика типа было такое или нет??
Солдатик отвечает чётко и по уставу "Так точно, товарищ майор, послал!!!". Майор задаёт ещё один
немаловажный вопрос "А было за что?", на что опять получает чёткий ответ "Так точно, товарищ майор, было!!!"
Майор поворачивается к бабульке и говорит
"Значит всё верно, ИДИТЕ НА Х#Й!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ракета "Сызрань" - при попадании в любой мегаполис превращает его в Сызрань.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Казалось бы, перевeрнутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано %уем.
На самом деле, перевeрнутый мир - это где инкассаторы занимаются вооружeнными грабежами, следователи прокуратуры садятся
на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Купил печенье, только из-за названия - "Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж бросил жену с двумя маленькими..
... сиськами.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как Матушка-земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов?!
Раньше были пандемии, умирали миллионы, а тут природа устала, и сказалa: " Да е@итесь вы в @опу"!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Люди думающие, что вода в кальяне что то там фильтрует, никогда не пробовали пердеть в ванной
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: - Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на х@й, ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное “лох”?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Блин Пиз*ец!! Е*аный в рот!!! Стой на х*й!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к еб*ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(поправляя очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Из высказываний интеллигента:
Простите, у Вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видны.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
двойной удар:
Осторожно! Окрашена злая собака!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот как то в начале 90-х парень из нашей компашки привел свою новую девченку, знакомиться. а там ножки кривые,
тонкие да еще по моде красные лосины....
так с тех пор у всех, кто это видел, поговорка - "е#аться в пассатижы".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Милый, ты меня любишь?
- Да
- А как?
- Как ни странно бл@дь!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пизд@ц Я выбираю пистолет!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
 Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- вполне достаточно полку привинчивать у стенки одним винтом . второй в общем ни к чему совершенно.
- если сделано две дырочки - надо в обе!!
- хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
Тогда попробуйте дыней по е#альнику...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему вино желтого цвета называется белым?
- Потому что его делают из зеленого винограда.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
-как там твое солнышко ?
-масло менять надо....
или ты про иру?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Среди славян с древности существует поверье - кто в ночь на
Ивана Купала найдет цветущий папоротник - тот в школе прогуливал ботанику.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
УУУ: Грудь- это то, что помещается в ладонь! А что больше- это вымя!
ХХХ: Я понял логику! Значит, к примеру, хомяк- это грудь, а настенные часы с кукушкой- это вымя.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем, Наташенька.
- О, должно быть, это  безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели,
фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом...
Я в этом совершенно не разбираюсь!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бабулька кашлянула в автобусе, рядом стоящий мальчик говорит: будьте здоровы!
Бабулька: вобщет я не чихнула а кашлянула!
Мальчик: да мне хоть х@ем подавилась, пионер должен быть вежливым!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!

- Эскузумуа, господа - папенька зовут!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, идёт на кухню; открывает бутылку, чтобы выпить фужер шампанского. Раздаётся хлопок и часть шампанского проливается.
Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол.
С постели вскакивает Вовочка и кричит матери:
- Что, довы@лась? Отец застрелился!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------   Мужик другу жалуется:

- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!

- А ты её измотай сексуально! вскорости коньки и отбросит.

Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу.

Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстёгнутой ширинкой:

- Ну, что, как жена?

- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет!

Бедная... Не  знает, что скоро умрёт.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят
"вагиноамериканец".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы: "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная..
прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! А ведь я мог и Ленина спасти...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Примечательна статистика эпидемии свиного гриппа: на одного чихнувшего - 10 обосравшихся.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг рая двенадцать раз и входи.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг рая пятнадцать раз и добро пожаловать!
Заметив, что стоящий в очереди третьим Роман Трахтенберг повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- Рома, а ты, собственно, куда направился?
- Назад, на Землю.
За велосипедом.

Памяти Р.Л. Трахтенберга -
посвящается
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Мужчина! Купите щеночка!
-Так он же дохлый!
-А я уступлю...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В индусском пантеоне появился новый бог - Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Амаяк Акопян задержан с тремя граммами Бим-Салабим и пятью граммами Ахалай-Махалай
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------



Ну и, на всякий случай, - Архив подборок за прошлые годы:

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
--------------------- 2006 --------------------- 2006 --------------------- 2006---------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Помните!!!
Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "на хуй" пишет раздельно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Самые последние исследования показали что в 4-х местных байдарках по мимо уже
известных существ
Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля появляется еще одно не менее интересное и
загадочное
Тудабля, или в некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня улыбнуло в фирме по установке пластиковых окон. Вывеска в коридоре метр
на полтора.
"Убил бобра - спас дерево. Поставил пластиковые окна - спас дерево, и бобра!".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
- Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит...
Слесарь наверное...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ляпнул как то в офисе старенькую прибаутку: "Смех-смехом, а пи$да кверху мехом".
Сотрудница посмеялась, попыталась запомнить. Через некоторое время подходит и
переспрашивает:
- Как ты там рассказывал? "Шутка-шуткой, а пи$да кверху шубкой"? :))
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом
старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне
название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал
букет цветов, идет
с букетом. А навстречу ему Мышка - вся грустная, побитая... Ёжик к ней
подбегает:
- На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
- Что это вдруг?
- Это тебе! Букет!
- А за что?
- Да просто так!
- Не, ты меня явно хочешь на$%бать!....
- Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!...
- Не-не! (Мышка отодвинулась ещё дальше) Это точно какая-то под#$бка!
- Ну что ты!!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берёт букет. Нюхает.
- Ну, не знаю, спасибо, конечно... Но!... На всякий случай, пошел ты нах$%..,
Ежик!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Несколько лет назад в одном универе в какой-то гуманитарной аспирантуре
состоялся разбор будущих кандидатских.
Ну руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме работы.
И вот доходит он до очень
миловидной евреечки. Стопроцентной просто дальше некуда и спрашивает ее о теме
работы. Она встает и говорит:
"Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных
фашистских ггупиговок".
Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Ну и какими
методами вы собираетесь
получать информацию?" Далее следует ответ:
"Буду внедгяться."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых
русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут
кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали
тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Недавно решила купить мороженое. Подхожу к киоску. Читаю первый ценник:
"Мороженое в глаз."
Сгибаюсь. Как оказалось - не зря! Чуть ниже - ещё ценник:
"Мороженое в шоколадн. глаз."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды, высоко в горах (не в нашем районе :) один мальчик пас овец. Вроде и
отличник в школе, и начитан,
но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и
вообще - марш пасти овец и никаких
разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами
не очень-то и поговоришь, каждый
день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите!!! - кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка - на что там смотреть?
- А здесь тебе на что смотреть, джигит? - резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил
от побоев и кричал джигитам
вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк.
Огромный, страшный, жутко голодный Зверь. Но умный мальчик не растерялся и
закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся
лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках "Волк,
волк".
Женщины джигитов "Ваймэ!" не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые
новые спортивные
костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом -
это красивый понт. Ни
одна студентка-медичка не устоит...
Тут-то и пришел капец Волку ...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отожгли вчера с дочкой как-то внепланово:
Короче говоря, доча сидела на кухне, что-то читала, а я пошёл, пардон, в туалет.
И сидючи там,
(как бы это сказать? ну, в общем ;) пукнул. Если кто слышал, как после удара
молнии трескается дерево,
тот сможет себе представить силу получившегося звука. Как только отзвучало эхо,
доченька
запела, комментируя услышанное, известную децкую песенку:
-Папа может, папа может всё, что угодно...
Даже не буду говорить, что со мной случилось дальше :-)))
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тем, кто обижается на присутствие ненормативной лексики
Перевод монолога:
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь,
проститутка?
Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты,
проститутка.
Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса,
проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских
половых органов получишь,
понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю
до пениса,
женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю
половой акт с
работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы
работа, когда ни пениса
не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Утро. Из одной ИТК строгого режима выходит мужичок Михалыч. Его встречает другой
- Петрович. Петрович:
- Михалыч, сколько лет, сколько зим... Поехали, я тебя покормлю...
Везет его в шикарный ресторан, заказывает самые что ни есть яства - короче, без
мыла в жопу лезет. Пообедали. Петрович:
- Михалыч, поехали в баньку - я тебя попарю...Смотри - вот и веничек
можжевеловый...
Короче, везет его в Сандуны - отдельный номер. Михалыч, распаренный, намыливает
голову...
И вдруг чует - кто-то делает ему минет... Обалдевший Михалыч мигом смывает пену,
опускает взгляд -
а там крутая девица упражняется. Михалыч оборачивается, смотрит на Петровича
обалдевшим взглядом...
Петрович:
- Что, Михалыч, а была мыслишка-то, была?!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В субботу купил к пиву в качестве закусочки филе селёдки под маринадом,
фаршированную морковью и
ещё чем-то. Гадость оказалась просто редкая! Вкусовые ощущения такие же, как при
жевании обо$$анной
марли. Сижу, грустно смотрю на это кулинарное чудо, заходит доченька:
— Пап, это чё? (показывая пальцем на селёдку)
— Говно!!!
Вопрос дочи заставил задуматься:
— С чем?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Красота - это, конечно, страшная сила, но с годами она делается все страшней и
страшней...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая,
но работя-ащая-а-а!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление: Нашлась собака, кобель, примерно 6 месяцев, коричневая с белыми
пятнами. Очень дружелюбная. По вкусу была как курица...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Я гляжу вы жируете, икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Интеpесная особенность, подмеченая на Олимпиадах: негpы тpадиционно лидиpyют в
беге, а белые - в стpельбе.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Нашла наконец Герда братика своего и говорит:
- Кай, Кай! Это же я сестра твоя Герда, пошли домой!
- Подожди девочка. Мне нужно из букв "Ж", "О", "П" и "А" составить слово
"СЧАСТЬЕ"...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
И говорит хан князю Игорю:
- Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!
Отказывается князь Игорь.
- Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моём войске!
Отказывается князь Игорь.
- Что же ты хочешь, князь?
- А свободы я хочу, свободы!!!
И при этих словах вся наша камера рыдает.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А
ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого
достоинства!
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Любимого надо холить и лелеять... От этого у него растет холка и лелейка...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дёргала у клубники усы
и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а
то клубника не вырастет?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились
любопытствующие члены его
семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает
— это некая модель реальной
жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги,
обустраиваете дом и т. д.).
Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им
кажутся излишне жестокими(?!).
Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет
десяти-одиннадцати.
Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол,
если в этой игре
усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их
содержание.
Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду — и денежки ваши.
Ну я по ходу работы
рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно
ужасаются, смеются, качают
головами... И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: "— А я их обычно в
бассейне топлю..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В
других языках, например,
в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного
языка, в котором бы двойное
утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
матерчатую десятиметровую
рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять
и получил тридцать
метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
получилось 20 секций.
Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30.
Измерил каждую секцию - полтора
метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива
- чуть умом не тронулся.
Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на
полтора. Водил всех смотреть
на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его
теща пролила краску на рулетку
между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила
рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Тот же голос:
— Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M)
входило занести перед
взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М,
надо сказать, был уже
не мальчик и, сделав два pейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за
пятым идти поленился. А если
пpыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу. - Hу, я уже
старый. Это вам, молодым,
жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в
кучу парашюты и кpеееепко
уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все
еще кpепко спал. Тут кому-то
из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно!
Покидаем самолет!!!" оттолкнули М,
бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена
не видно, двигатели pевут
(выключать их, понятно не стали :) Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним
командиp (К) и М. Hу что ж,
ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он
неожиданно получил сильный удаp
в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее
мгновение М надел паpашют и, шиpоко
pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт
аэpодpома. Итого: у К сотpясение
мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В свое время НАСА (американское аэро-космическое агентство) придумало пушку,
которую заряжали тушками
куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами
при взлёте и посадке. Соотвественно проводились сложные рассчеты для оценки
скорости вылета курицы из
пушки. Она должна была примерно соответствовать реальной скорости самолета при
взлете-посадке плюс
встречная скорость птицы. Об испытаниях пронюхали военные чины в Англии и
загорелись проверить свои
новейшие самолеты. Пушку купили за сумашедшие деньги, но на инженеров из НАСА
пожмотились, и купили
только документацию. Сами произвели все сложные рассчеты и сами подготовили
пушку. И вот испытания.
Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло в мелкую пыль, пробивает
приборную доску,
сшибает кресло летчика и влипает в заднюю стенку кабины. Англичане в шоке! Они
долго готовят подробнейший
отчёт об испытаниях, указывая химический состав стекла, конструкцию окна, все
детали своих рассчетов, и, наконец,
отправляют его HАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ из HАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Истоpия pазвивалась так. Уехали тpое моих дpyзей со своими любимыми женщинами на
дачy,
сpеди pабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент
вpемени им видимо
там надоело тyсовать огpаниченным коллективом и они позвонили нам с пpиятелем,
мол пpиезжайте
и поддеpжите нас, а банька и шашлыки гаpанти pованы... Собpались, собpали. И
когда yже пpактически
были на выезде, пpиходит звонок с пpосьбой доставить pезинотехнические изделия
номеp два, посколькy
зависалово затянyлось и видимо еще бyдет пpодолжаться, а вокpyг такого товаpа
днем с огнем не сыщешь.
Почемy бы не помочь дpyзьям? Пpямо на Садовом, заезжаем в аптекy. А мой пpиятель
изyмительно изобpажает
даyна. Да не пpосто даyна, а кpоме всего пpочего еще и больного детским
цеpебpальным паpаличом. Если не знать,
что он ноpмален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в этy аптекy, а там
очеpедь пpиличная, я естествнно в
хвост очеpеди встаю. Повоpачиваюсь к пpиятелю и вижy что y него пpогpамма даyна
pаботает. Ходит и с
интеpесом на дебиловатом лице pассматpивает витpины, слюнy пyскает в yголок
pта... Потом ко мне подходит
и за pyкав деpгает "Аскоpбинкy мне кyпи, слышишь"... Я емy отвечаю, что денег
мало, только для дела, и с
аскоpбинкой он подождет. Hаpод в очеpеди напpягается, видят, что я жлоб мелочный
и калеке-инвалидy жмyсь
копеечный подаpок кyпить. :-)) А он конечно наседает. Пpиходится пообещать емy,
отвести в машинy и там
оставить одного.Пpиятель изобpажает паникy и yспокаивается, пpодолжая бpодить и
pассматpивать витpины,
глyпо yхмыляясь. Подходит моя очеpедь, и подyмав pешаю, что на паpy дней
товаpищам надо бы запас некий
сделать изpекаю пpодавщице "Шесть пачек пpезеpвативов Durex". Hа что мой даyн
кpичит на всю аптекy
"Шесть!? Я столько не вытеpплю!". Чyвствyю более чем кpасноpечивые взгляды всей
очеpеди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не теpясь отвечаю "Хочешь аскоpбинки, пpидется
теpпеть!".
Дyмал, что очеpедь меня поpвет. Hа yлице y пpиятеля слyчилась истеpика...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил
пострелять. Даже в
дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую
дичь заметит с
капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был
сибирский охотник,
белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже
неплохо. Так вот, всплыли
они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только
заметил вдруг капитан со
своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой,
одинокий, на фоне хмурого
северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные
от вахты сбежались
посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или
нет...Раздаётся выстрел,
олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с
чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-арощий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким
бантиком.
Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы,титановые
патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает ствол - а под ним заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Да-а-а! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик,
связаный, рот скотчем заклееный.
Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, ты скотч отклей!
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Д’Артаньян! Сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много! Четыре!
- ОООООО!!! УУУУУ!
- Нет, стойте сударь! Я вспомнил еще один случай! Пятьдесят шесть!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А почём у вас эта маска Фредди Крюгера?
- Да вы что, это портрет Ющенко!
- А)(уеть, дайте две!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут
диссертации.
В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу!
Библиотекарь шепотом:
- Девушка!!! Это библиотека!
Девушка шепотом:
- Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...
Библиотекарь:
- Сейчас, одну минуточку...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
БУРАТИНО РЕШИЛ ПОДРОЧИТЬ И СГОРЕЛ.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Этот случай произошел несколько лет назад, когда черная икра для подавляющего
большинства соотечественников
была недосягаемо дорогим деликатесом, а зарплата учителя средней школы ничтожна
до смеха (буквально, как
сейчас). Именно в результате этого случая я выявила у себя редкую форму аллергии
- на черную икру. Ну, не принимает
у меня, оказывается, ее организм! В то лето сплавляли мы со товарищами по одной
из глухих речек Туруханского района.
Месяц автономки: дикая природа, непуганая дичь, прорва рыбы: таймень, ленок,
хариус... Песня! Впадаем, наконец, в
Енисей и выясняем, что нужный нам пароходик до Красноярска будет здесь только
через трое суток.
И мы отдались на милость аборигенам - жителям маленькой деревни, давно уже
живущим натуральным хозяйством.
Дары природы (осетрину, дичь, ягоды) они с переменным успехом обменивали на
керосин и спирт. Так и жили.. А тут
такое развлечение - люди с Большой Земли, которые даже в Москве были!!! За трое
суток руины местной метеостанции,
где мы расположились, посетили все 300 жителей деревни, многие не по разу.
Каждый считал своим долгом принести
"гостинец" - не с пустыми же руками в гости! Гостинцы были двух видов: спирт и
осетрина. Силы организма были
на исходе, когда подошло время грузиться на пароход. И тут благодарные селяне в
качестве сувениров награждают
нас - каждого! - осетриной тушкой и 150граммовой баночкой икры. "Вы такой икры в
магазинах ваших не найдете,
наша-то - настоящая!"-совершенно искренне убеждали рыбаки наши аморфные уже тела
и, для пущей достоверности,
открыли одну баночку, поддели на кра-а-аешке чайной ложки икру и протянули МНЕ
(выбрали эксперта, бля!). Я вежливо
ее слизнула, согласно покивала: мол, икра - высший сорт... А через несколько
часов утратила способность существовать,
ибо меня температурило, полоскало, сотрясало в конвульсиях и т.п. Добрые друзья
мне устно сочувствовал и тихо
квасили всю дорогу.
И вот, спустя несколько недель, встреча с друзьями уже дома. Все чистые, водка в
рюмках, еда (в том числе
и будерброды с этой чертовой икрой!) на тарелках, все цивильно. Засиделись
сильно заполночь, и вот уже на финише,
часа так в 4 утра, добрые друзья скармливают мне последний оставшийся
бутербродик... Утром веду на урок, с
недоумением прислушиваясь к неуютствам в организме, которые все усиливаются и
усиливаются... В глазах мутнеет,
уши закладывает, щеки горят, в животе спазмы... Где-то в середине второго урока
понимаю, что донести до деток
принцип работы колебательного контура, мне уже явно не удасться. Озадачиваю их
чтением параграфа, бочком покидаю
класс и двигаюсь в сторону медкабинета, на пороге которого радостно теряю
сознание. Очнулась уже внутри
"Скорой помощи". Рядом - неулыбчивая такая врачиха (тоже, видно, отпуском
недовольна) и наша школьная медсестра.
Едем. Врачиха констатирует у меня пищевое отравление и грозно спрашивает: "Чего
ела"?!" Я, перебирая в памяти
вчерашний стол, вспоминаю: "Знаете, я думаю, это у меня с икры..!
"Какой?!"-уточняет врачиха. "Черной", - блею я.
"И давно Вам с черной икры плохеет?"-саркастически усмехнулась врачиха,
неожиданно переходя на "Вы".
Мой затуманенный мозг сарказма не распозная, и я продолжила доверительное
объяснение: "У меня, наверное,
желудок слабый сейчас - понимаете, мне недавно пришлось много осетрины съесть.."
Машина взвизгнула тормозами
- это водитель оглянулся на меня посмотреть: лежит такая заблеванная тетка на
носилках и вещает, что ей
ПРИШЛОСЬ переесть осетрины, поэтому теперь ее от черной икры тошнит..
В общем, устроили мне промывание желудка по всей программе - все кишки месяц
болели. Во время этой
неприятной для меня процедуры в приемный покой набились все, кто мог: ходячие и
плохоходячие больные,
фельдшеры, врачи, санитарки - всем охота было посмотреть на "шмару, которую
доставили прямо с банкета -
обожралась икры". И вот выхожу я - опустошенная и несчастная, зрители
затаились.. Заполняем карточку вызова.
- Фамилия, имя?!
- ...(отвечаю слабым голосом)
- Адрес?!
- ...
И тут кульминация!!
- Место работы? Должность?!!!
- Средняя школа №.. , учительница...
Охренев от такой наглости меня обложили трехэтажным и вытолкали вон, посоветовав
боле не появляться.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из жизни. Гастроли провинциального театра, последний спектакль перед отъездом,
трезвых уже нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом
другого. И там такой
текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать
тебе своим полюбоваться..."
То есть один из нас должен был умереть... И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он
выкрутился! Прям как поэт!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?...
И мертвые поползли со сцены...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать,
медитировать,
смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости
Вселенной,
общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило
Откровение. Я так
и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок у меня всякий осваивает Пресветлое Космическое
Учение.... Странно!!!...
А ты у кого траву покупаешь?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Решил мужик с бабой развестись. Уж больно жена у него на вид страшная была. А
поскольку венчались они
церковным браком, то батюшка им и говорит - могу, конечно развести, но давайте
справку,
что у вас детей нет, и жена не беременная, а то - грех страшный семью
разрушать...
Ну, делать нечего, пошли в ближайшую поликлинику, на прием к гинекологу. Жена,
значится на осмотр,
а мужик у кабинета ждать остался...
Дело не долгое, жена выходит со справкой, муж ее забирает и... рвет.
- Ты чего это делаешь? - спрашивает жена.
- Да ладно, я вот тут пока тебя ждал, на других посмотрел и подумал: кого только
не ебут!...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня иду домой, вижу мимо меня по дороге лихо катит джип Чероки. За рулем
сидит блондинистая девушка,
и разговаривает по телефону. Нет, представляете, она даже ни в кого не
врезалась, никого не сбила и вела
себя на удивление спокойно, просто привлек внимание ее номер:"е666ут"...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик
Владимир Иванович Даль
сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает
- быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин.
Холошо бы до вечела доблаться. Hо-о-о!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Слепой вертит в руках терку и недоумевает:
- Бл@дь, че за х@йня тут написана!?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Хотите стать президентомя?
- Да ну Вас нах.
- Что, простите?
- Да ну, говорю, разве что во снах!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет-
кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой,
с длинным посохом в руке и с подарками в мешке,
с громким смехом, с добрым взглядом
- значит больше пить не надо!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемый абонент! Вы выиграли бесплатно секс по телефону.Влючите вибро на
телефоне,
после засуньте его в интимное место, мы вам сейчас перезвоним. Спасибо
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят солдаты на передовой. Из соседнего окопа приползает еще один.
-Вы че здесь загораете? У нас в окопе баба! В зад дает! В перед дает!
-А в рот берет?
-Нее... В рот не берет. ГОЛОВУ ОТОРВАЛО!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сказочные стадии опьянения:
- Золушки. - Вернуться домой в одной туфельке.
- Русалки. - Утром пахнуть рыбой.
- Белоснежки. - Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого
роста.
- Красной шапочки. - Проснуться в постели своей бабушки.
- Микки-мауса. - Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
- Спящей Красавицы - Сто лет ничего не помнишь.
- Злого Волка - От перегара дома поросят разваливаются.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
По закону крови
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы
заполировать. Да ещё и с
отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них
башка-то наутро
болела! А не понижай группу!
Ужасная КОЗА
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги
спрашивала, а глядь -
глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она
мекает, понять совершенно
ничего не возможно! А потом раз - и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет,
посуду моет! И сколько мужиков
с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог - все уходили и больше их с козой
никто не видел!
Ведьма и кулак
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь
сосать. То через соломинку,
то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это
мужик, терпел, да не вытерпел.
Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний
подъезд. А знахаря звали Николай.
Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И
водку, и чеснок, и два
пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий
день вернулся мужик
домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не
узнать!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Письмо в мужской журнал:
Здравствуйте! У меня возникла проблема: недавно я начал замечать, что жена мне,
кажется, изменяет.
Когда у нее звонит мобильник,. она уходит в другую комнату, чтобы я не слышал, о
чем и с кем она
разговаривает, я как-то взял его, чтобы посмотреть время, так она устроила мне
скандал и сказала,
чтобы я никогда в жизни к ее телефону не подходил. За ней стала заезжать
какая-то машина, хотя она
и говорит, что это такси, но все равно почему-то садится в него только за домом
на перекрестке.
И я за ней решил проследить. Она, как всегда, вышла утром, но я уже был на
улице! Я спрятался во дворе
за своей машиной. У меня VW Passat, и я обнаружил, что на моей тачке ржавые
диски!
Так вот вопрос, который я хочу вам задать: подскажите, можно ли ездить с такими
дисками
и, если их нужно менять, то сколько они могут стоить?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет перекличка в школе. учительница:
-Иванов. - Я.
-Петров. - Я.
-ХуЁв. - Я. только я не ХуЁв, я - ХУев, я - болгарин.
-Ну, хорошо. Садись , болгарин ХУев.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонит студент девушке-оператору пейджинговой компании, сказал номер абонента,
говорит текст:
-"Я сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно белое и кружевное. Я немножко
припотела и сижу в ожидании тебя,
как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я
снимаю трусики, они упали на пол.
Теперь я хочу обнять тебя, а-а-а, i want you, давай!" Оператор:
-Это всё?
-Да, продиктуйте, пожалуйста. Девушка:
-"Я сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно белое и кружевное. Я немножко
припотела и сижу в ожидании тебя,
как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я
снимаю трусики, они упали на пол.
Теперь я хочу обнять тебя, а-а-а, i want you, давай!" Студент:
-А-а-а, можете не отправлять...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пока есть денежные знаки, "спасибо" Ваше мне до сраки....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!!
Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?",
****ь, открой!
Там кассета, проставь ее. Что, не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там
песенка играет про облака.
Ну песня, ***, ООООблака, ***.... , белогривыелошадки, ***...
Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Детская страшилка :)
Жил был мальчик. И вот когда он заканчивал первый класс, то мама ему сказала:
- Сына, если ты закончишь на одни пятерки, то я куплю тебе всё, что захочешь!
Сынок закончил на одни пятерки и попросил у мамы 100 розовых мячиков для
пинг-понга! Мама удивилась,
но купила сыну 100 розовых мячиков для пинг-понга. Когда сын заканчивал 2-й
класс, мама сказала ему,
что купит всё, что он захочет, если он закончит на пятерки. Сынок получил одни
пятерки и попросил
подарить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама удивилась, но купила сыну
100 розовых
мячиков для пинг-понга. И на окончание 3-го, 4-го, 5-го.....10-го класса мальчик
неизменно просил
маму купить ему 100 розовых мячиков для пинг-понга. Вот настал черед держать
экзамен в институт.
Мама сказала, что если он поступит, то она купит ему любой подарок. Мальчик
поступил и попросил...
правильно, 100 розовых мячиков для пинг-понга. Мама опять удивилась и опять
купила сыну 100 розовых
мячиков для пинг-понга. Потом мама сказала, что если сынок закончит институт с
красным дипломом,
то она купит ему всё, что он захочет. Мальчик получил красный диплом и ... 100
розовых мячиков для пинг-понга.
НО ВДРУГ МАЛЬЧИК ТЯЖЕЛО ЗАБОЛЕЛ. Полгода он был в коме.
Однажды мама, сидя возле его постели, сказала:
- Сыночек, если ты откроешь глазки, то я подарю тебе всё, что ты захочешь.
Мальчик открыл глаза и сказал:
- Мам....хочу....100 розовых мячиков... для пинг-понга! Мама:
- Сыночек, может, скажешь, наконец, зачем тебе столько мячиков?
Сынок:
- Мама, они мне нужны для... для.... для.......и тут он умер...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь.... и едешь в Москву плов
готовить...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений
; это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга
не можем! Только я хотел
тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту
грустную весть.
И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим
известием тоже
настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь
разводиться, так?
В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты
меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к
нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Девушка, скажите , а вы любите смотреть на звёзды? Или у вас активная жизненная
позиция? или вам больше
нравиться вдыхать аромат луговых трав? ну девушка!!!! ну скажите!!!! ВАМ КАК
БОЛЬШЕ НРАВИТСЯ????!!!!!!!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не
приглашал.) Как частное
лицо его не мог не принять Президент США. И вот во время беседы Рональд Рейган
ему и говорит:
- Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о
ликвидации ракет...
Вот видишь - у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку - и 3.14Zдец
придет Советскому Союзу,
нажму синюю кнопку - и не станет никакого социалистического лагеря, нажму
зеленую - и не будет никакой
проблемы неприсоединившихся стран. Ярузельский внимательно слушает, а затем и
говорит:
- Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани
Ковальска. Это была очень
богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один
серебряный и один бронзовый.
Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась еще на лестничной
клетке.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных
отношений МГИМО,
обладательница грантов бельгийского и голландского университетов,
дипломированный специалист MBA
и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем
вы живёте, чем
увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего
звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом,
оральным сексом,
анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
На замену игривой, можно даже сказать - экспериментальной позе 69 в медовый
месяц, приходит,
после 20-ти лет совместной жизни, бескомпромисная 96.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше
предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное
и вонючее!
- Да нет, ты не понял. мы - ВНУТРИ!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень говорит девушке:
- Давай играть в волшебников!
- Ой, давай! А как это?...
- Да очень просто. Я тебя трахну и ты тут же исчезнешь!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Просматривая подшивку журнала "Наука и Жизнь" обнаружил следующий перл:
Удивительную надпись можно видеть на пачке поваренной соли, выпускаемой одной из
голландских
фирм: "Чистая каменная соль, добытая из подземных пластов возрастом 200
миллионов лет.
Использовать до декабря 2000 года".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый
лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вечная еврейская дилемма: ветчина на халяву.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы
нашей няне.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Экзамен в юридическом институте:
- Ну, смелее, девушка, не стесняйтесь, берите!
- Профессор, но в законе говорится, что взятка - уголовно наказуемое деяние...
- Девушка! Взятка, это - когда дают! А я вам говорю - берите...
пока стоит...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужской тест на сообразительность:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали?... Догадались в чем дело?... Нет?!.. Тогда снова прочитайте, но
только третье слово в каждой фразе.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пособие по математике для поступающих в ВУЗы
(http://www.cd4user.net/e-books/vuz_2006.shtml): М. Ногоедов. (М., "Бельмес",
2006, 10.000.000 экз.)
Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических
недостатков. С первой же
страницы вызывают недоумение выражения типа "ежу понятно", "тудым-сюдым
колеблется", "треугольник
ABC с финтифлюшкой на конце", вплоть до "Ну его на хрен, это доказательство".
Введение новых терминов
не всегда оправданно. Вместо слов "жлыга", "торчун", "одуренный", "толстопузый",
о значении которых
приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать
традиционные "трапеция",
"перпендикуляр", "большой либо равный двум", "выпуклый". А оборота "плоский, как
старая шлюха" (стр. 113,
теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам.
Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора,
сходится функция 1/x, но
рисунок на стр. 157 просто подпадает под действие закона "О порнографии". Ну, а
пассаж в конце главы 3
вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать "оставляем
доказательство читателю",
чем объяснять на двух страницах, что "...башка с утра раскалывается" и что "...
вчера такой дряни намешали?"...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Классификация оценок студентов:
ОТЛ - обманул тов. лектора.
ХОР - хотел обмануть, разоблачили.
УД - удалось договориться.
НЕУД - не удалось договориться.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Девушка, я знаю, вы ведь уже давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Съездил хохол на базар в город, вернулся - рассказывает свому куму:
- Був у зоопарку, е там така тварына - слон. Так в неи два хвоста! З одного боку
довгый та товстый,
як бревно, з другого - маленькый, як у свыни!
- А дэ ж в нього голова - як вин йисть?
- А вин бере йижу товстим хвостом, та суе соби в жопу. А головы в нього зовсим
нэма, бо вона йому и нэ трэба!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец
на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и
убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец,
вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает:
- Вань, не хватает 100$.
- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я не разу не был в стрептизе,
вот и потратил 100$.
- И тебе понравилось?
- Да...
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила...
Дал он жене 50$. Та танцует - халат в одну сторону, носки - в другую...
Глядел-глядел муж:
- Да, дешевка она и есть дешевка!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Урок истории. Учительница рассказывает:
- Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство!
Видит Вовочка совсем отвлекся, в окно смотрит, зевает:
- Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был?
- Свобода, лявинство...
- Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик припарковал машину и ушел. Возвращается и видит - вся задняя часть смята
полностью!
Он впадает в ступор... Вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под "дворник".
Дрожащими
руками разворачивает и читает: "Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они
думают, что я
пишу в этой записке свой адрес или телефон. Боже мой, как они ошибаются!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по
нарушителю. На теле задержанного спеццназовцы насчитали 12 отверстий. К счастью,
все они оказались анальными...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Голос по радио:
- Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно, жди своей очереди!
Диктор:
- Вы прослушали фрагмент радиоспектакля: "Белоснежка и семь гномов".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рассказал коллега, мужчина в возрасте. Дальше от первого лица:
Выхожу из метро. Ра улице стоит паренек и заинтересованно обозравает
окрестности.
Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орет:
- ПАПА!..
Вопль обравается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло.
Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней
давности...
В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!...
;-)))
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В кабинете сексопатолога.
Врач: - На что жалуетесь ?
Больной: - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я
не больше 3...
Врач : - Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
Больной: - А-а-а!
Врач: - Закрывайте. Ну что же,
НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных
астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли
ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сисадмин сидит в баре, пивком оттягивается... Подходит к нему девица и
спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин
берет ее за руку,
показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- Вот здесь!... все!!.... написано!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Урок в очень средней школе:
- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной!.. Петров, ну что ты пишешь!..
Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" - это предлог и
пишется раздельно, во-вторых, Дали и
Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты
бы еще написал:
"В Веласкесе - Рембрандта хомячок"! Ах, ка-акой косяк, Петров!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчина должен быть слегка неряшлив!
Или ширинка расстёгнута, или рукав в гавне...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчиваетсловами:
"Hvatit mozgi ebat, poshel na huy".
В окружении Ющенко -смятение, бросились звонить в американскую администрацию.
Там пообещали
разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту
удачного дня.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок с почты, диктуют телеграмму:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
- До чего?
- Дочь Лена.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
У нее был глубокий внутренний мир... с богатой микрофлорой...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому
много воды вредно.
Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Ваш оптимистический взляд на жизнь! Состав: вода - 60%, спирт - 40%.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и по%баца.
-Так и запишем: осмотр достопримечательнотей
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мама Майкла Тайсона "укладывала" спать сына с 2 ударов...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
До чего же на Украине народ образованный!
Вот захожу недавно в простую булочную и на чистом английском спрашиваю:
- Сандвичи йе?
А мне на чистом французском отвечают:
- Вже нема...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из программы "По Вашим заявкам" радиостанции "Маяк":
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить
для него
песню: "Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!". К
сожалению,
мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её
название ещё раз!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным
весельем.
"Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты,
"падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие
приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на
рекламные щиты "Кока-колы".
Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила:
"Доконали тварь!" Икающие от смеха
русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего
лишь мощный рекламный слоган -
"Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись -
"Девки даром".
Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда
узнают, что значит это всего лишь,
что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка -
"ахой перделка"...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень с девушкой в ресторане. Выпив шампанского, девушка говорит:
-- Если бы Вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и
прохлада весеннего утра,
и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка...
Когда я пью этот, ни с чем
не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах
арфы моей души.
Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется
цитировать Байрона и
Петрарку, петь и смеяться, распустив белоснежные крылья, хочется взмыть в небеса
и парИть в вышине,
ощущая себя птицей, летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и
быть любимой!..
А вот пива я не люблю! От пива я пержу!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво.
Мартышка в это время по бару лазит.
Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с
мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом
съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может
оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых
и тихо так, сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из объяснительной записки главного бухгалтера: Опоздала к началу работы на три
часа, так как под утро приснился сон,
что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых
оргазмов. Прошу войти в положение...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Понедельник, утро. Мужик с тяжкого похмелья заползает в магазин,
подходит к кассе, трясущимися руками протягивает деньги и говорит:
- На! 70 рублей! Кассирша ему:
- Вам в какой отдел?
- Мля, в кондитерский!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.........
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заходит Моше к Рабиновичу. Раздевается в коридоре, принюхивается и спрашивает:
- Рабинович, чем это у вас так пахнет?
- А, это роза . . .
- Шо, завяла?
- Нет, переодевается . . .
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа:
- "Ну ни х..... себе..."
то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль:
- "Х.... вам!".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и
без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем
на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль
подбросила,
врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана
брали, значит. Hу,
абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я
на красоту, и
тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Путь к документу:
C:\Хрень по работе\Геморрой\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый
Пузяев Сергей Анатольевич.doc
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему евреям не положено пить водку?
- Потому что водка притупляет чувство скорби.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Диалог двух эстонцев:
- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
- Чем, Андерсен?!
- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В милиции:
- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.
- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли,
зачем.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жизнь всему научит - но обучение, как обычно, платное...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Еду я в метро... Заходит в вагон мужик продающий пакеты. В руках у него те самые
пакеты с Пингвинчиком и с
надписью внизу: "Linux". Подождав, пока двери закроются, мужик громогласно
начинает орать на весь вагон:
"ПОКУПАЙТЕ ПАКЕТИКИ С ДЕТСКОЙ ТЕМАТИКОЙ!!!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - устаешь не по-детски...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, пойдёмте ко мне в номер.
- Хорошо, я согласна!
- И я буду абсолютно трезв...
- Ах, вы мне льстите!...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоят два сельских мужика возле вокзала в Киеве:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Баян... В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали
надолго в
загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа
собралась лететь в
Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили
проходить полное
медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить,
являлся
ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с
фразой:
"Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом
следует
отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый
цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать
психику барышни,
попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда
попросил барышню
располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал
вопрос:
- Вы готовы?
- ДА... - ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел
картину маслом!
Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в
кресле, голова на
подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач,
увидев этот полет
тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос:
- Куда летим?
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом
лица, на полном серьезе выдала:
- В Болгарию...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тут у меня дите (6 с половиной лет!) изрекло сентенцию:
"Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!" :)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А
проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался,
гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке
соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты
понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером
приходит муж, просто в дупель.
Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром
просыпается муж со страшного
бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у
бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое
место все-таки взяли.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... Он сказал, что проще и дешевле
пришить ей хвост и купить билет в Африку...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
История - сам видел. Наблюдал вчера в вагоне метро дивную сцену:
Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан - седой, в элегантном
костюме, бородка клинышком -
вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом. На Комсомольской прямиком на
него толпа заносит чувака,
всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа
Ангел Ада. И этот деятель сбивает
старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и
комментирует ситуацию, типа,
ты чего это мудак старый, интеллигент х…в, под ногами путаешься.
Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному:
Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей - это байкеры и
представители сексуальных
меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет: Но я что-то нигде не вижу
вашего мотоцикла.
- Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех вам просто гарантирован!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, Вы не подскажите сколько времени? А то вы так прекрасны, что у меня
даже часы встали!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер
к нему с предложением:
"Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и
наоборот". Инженер: "Да я спать
хочу, отстань..." Программист: "Ну давай! Простая игрушка-то!" Инженер: "Да не
хочу я играть. Я спать
вот собрался..." Программер: "Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5
баксов, ты угадываешь -
я тебе 50 баксов. Пойдет?" Инженер: "Ладно, давай". Программер: "Сколько
абонентов ICQ
в мире на сегодняшний день?" Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов,
отдает программеру.
Программер: "Теперь ты спрашивай!" Инженер задумался на пару минут, потом
говорит: "Ладно, что на трех ногах
встает, а на четырех опускается?" Программер распахнул ноутбук, подключился к
сетке, обшарил все
поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем
библиотекам и архивам
мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает
бумажник,
кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает
устраиваться для сна.
Программер: "Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре
опускается?"
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает
програмисту,
закрывает бумажник, убирает и ложится спать.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В баре:
- Брм... э-э... Брм... Хм...
- Слушаю вас!
- Вдх... вдх... гь... дв... вдх... б...
- Две водки?
- Млдц...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не
знает почему!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Динамичный работник - вечно где-то шляется.
Обладает представительскими навыками - классно врет.
Коммуникабелен - много трепется по телефону.
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу
найти не может.
Общителен - поддерживает каждую пьянку.
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает.
Быстро думает - всегда наготове отмазки.
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других.
Проявляет внимание к деталям - копуша.
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех.
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов.
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может.
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу
вовремя.
Спокойный характер - спит на рабочем месте...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его:
- Раскажите самый запомнившийся вам бой.
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х..@к, слева немцы, х..@к,
справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х..@ дети?! Фашисты!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мама, вот объясни мне, пожалуйста, как я вообще в этом городе могла появиться
на свет?
- Hу, тебя принес аист. Из Еревана. А потом улетел. Hа Канары с какой-то цаплей!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам-то и нашлёпаю!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как
всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя
точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на
столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и
деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще
за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не
могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне
голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала
инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду,
еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на
свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными
глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лето... Парк... Скамейка... НА скамейке сидят девушка с парнем, девушка к парню
ластится, обнимает, а парень
на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей
содержание новой
компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты все же исполнил мое желание!
- Это какое?
- З-а-е-б-а-л!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из заявления:
"Как меня все..."(зачеркнуто)
"Как я вас всех н..."(зачеркнуто)
"Да пошли бы вы все в..."(зачеркнуто)
"Прошу предоставить мне очередной отпуск"...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:
... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе
кучу
лецинзионных программ..
- Папа, папа.. а что такое лицензионных???
- Спи сынок, я же сказал это сказка.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением
грехов. Его встречает Раввин.
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, раби.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана
- она известная блудница.
- Нет, раби.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как же ты низко пал,
несчастный!
- Нет, раби.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника
Рабиновича?! О-о-о-о!
- Нет, раби.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи
спрашивают его:
- Ну, как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
- Нет...
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я зато таких три новых адреса узнал!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------ 2007 --------------------- 2007 ------------------- 2007
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новогодние рекламные объявления:
-- Дед Мороз плюс подарок! В каждом дедушке - бутылка водки! Бюро добрых услуг
"Кристалл".
-- Каждому, купившему бутылку виски - бутылка водки для сравнения! Магазин
"Виски России".
-- Грандиозные новогодние скидки в магазине "МИР ТЕПЛОХОДОВ И АТОМНЫХ
УСКОРИТЕЛЕЙ"!
-- Новогоднее предложение - обогреватель "Морозко"! Пришло тепло откуда не
ждали!
-- Ну как на Новый год не побаловать себя кровельным железом? ООО "Феррумир".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
только что мама мне расскала. Ее сотрудница едет в маршрутке. Попался водитель с
чувтвом юмора.
И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало,то все мое)
На что бабка отвечает:
-Ти їдь собi тихесенько,а то зараз я впаду i буду вся твоя)))
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Несколько признаков того, что вы женатый человек.
1. Вам катастрофически не хватает денег на колготки.
2. Покупая ей цветы, вы долго торгуетесь.
3. Вы громко смеётесь над анекдотами про тёщу.
4. Каждый день после работы вам хочется домой, к маме.
5. Вы охотно ездите в командировки, даже если вас туда не посылают.
6. В вашей речи часто встречаются сорные слова: "ладно", "хорошо", "да-да",
"конечно" и "обязательно куплю".
7. Вы не покупаете полиэтиленовых кульков в магазине. Полиэтиленовый кулёк
всегда лежит в вашем
кармане со списком покупок.
8. Вы ходите на работу в аккуратно заштопанной, выстиранной и отутюженной старой
школьной форме.
9. В вашем гараже так хорошо, так уютно - что даже не хочется оттуда уходить.
10. Дома в прихожей первым вас обычно встречает мусорное ведро.
11. Целыми днями вы не удосуживаетесь ударить палец о палец, а только охраняете
диван.
12. Вы думаете только о себе.
13. Вы можете ночевать там, где пили.
14. Вы даже не знаете, что с вами сделают, если вы ещё раз не промоете
чеснокодавку сразу после применения.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это ж такая лотерея...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Казарма эстонской армии. Сержант командует:
- 45 минут отбой! Время пошло!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в страховое агенство. Там сидим девушка. Он подходит и говорит:
- Застрахерте меня пожалуйста!
Девушка на него с глазами по 5 коп.
- Мужчина, подбирайте выражения!!
Мужик:
- А что по вашему застрахуйте - лучше???
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
НА СТОЛЕ СТОИТ СТАКАН С ВОДОЙ:
Один человек говорит: "Он наполовину полон". Это оптимист.
Второй человек говорит: "Он наполовину пуст". Это - пессимист.
Третий человек говорит: "Тут вдвое меньше, чем могло бы быть". Это консультант.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, можно узнать твое мнение!? Мне идет это платье?!
- Милая, если я скажу правду ты не обидешься?
- Нет!
- Ты конченая дура!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго,
по-настоящему
интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это
чмо дёргающееся называете!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную
роль, подходит к шатающемуся
подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха
голосом спрашивает:
- А он н-не об-б-б-орвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идёт с работы девушка через парк.
Налетели какие-то отморозки, сумочку и мобильник отняли, саму избили и
изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарик, долго задумчиво смотрит в
него и аж светлеет:
- Не, ну блин, все правильно! Луна в Скорпионе!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки,
Психопат - тот, кто в этих замках живёт,
а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре,
но которое в
предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите
осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со
звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны.
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
- На обед... Макароны!
- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... меня там тошнит!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в
гетеросексуальном коллективе".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приметы...
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придёт.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется задница - к приключениям...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
... А вы заете в чем основная разница между москвичами и остальными россиянами?
Когда появляются проблемы, все говорят: "Это головная боль", ну, в крайнем
случае, "головняки",
и только москвичи - "Это геморрой".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете на смертном одре в
окружении
родственников и друзей (и даже учеников)... И через 5 минут вокруг вас
трехглазые инопланетяне
вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим
симфоническим оркестром
(с каким не скажу). Итак, идет концерт , играет этот самый оркестр. Два скрипача
играют и одновременно травят
анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг
другу на ухо, так как оркестр штука
весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал
раздается:
"... И ПРЯМО В ПИ*ДУ!!! " Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха
чуть не упал, а
в зале была жуткая истерика.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это "Ремонт ноутбуков"?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как
у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил вот узнать!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с
недостаточным
умственным и/или сексуальным развитием читают почту не убирая руку с мышки...
P.S. Не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно
свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом, девонька, тааааааак пожалееееешь...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких
выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и,
судя по твоей манере разговора,
чувствую - не в последний"…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Анекдот рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным
акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился
наш канцерт, и он велел наполнить
наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в
саксофон - 3000 золотой монэт,
а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт!
Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен
понравился наш канцерт, и он велел
наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий
марка, в саксофон - 6000
немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!
Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился
наш канцерт, и он велел засунуть
наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не
влез, а этот бл@#ский
инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жизнь в глаголах...
Решили послать пойти купить выпить закусить. Послали. Пошел купил принес
поскользнулся упал уронил разбил.
Убили.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пожар! Дом горит! Начальник пожарной команды врывается в комнату, из которой
валит дым
и вдруг видит своего подчинённого трахающего какого-то мужика. Он кричит:
- Что здесь происходит?!
- Да вот, видите, - застёгивая ширинку отвечает пожарник - вхожу, вижу человека,
лежащего и задыхающегося от дыма...
- Ну ты ему сделал искусственное дыхание рот в рот?
- Так вот с этого-то всё и началось!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка на приеме у врача:
- Доктор у меня прыщи и меня не любят мужчины!
Доктор:
- У вас прыщи и вас не любят мужчины, вас не любят мужчины и у вас прыщи.
Офигеть!
Замкнутый круг какой-то...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся
беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся
рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя,
взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок
привести...
- А когда? То е@@сь, то несусь!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
На заборе было написано слово "Мир".
С тремя ошибками.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33.

кончился он в New York City (NYC). В американской операционной системе

Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт.

Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (напр. 50), чтобы лучше

было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings. Как вам

результат?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка,
стирка и т.п... Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- А как это? Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил,
отвалился и захрапел... Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон уже:
- А, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новый русский букварь...
Мама мыла мани. Хорошо отмылись мани, мило, чисто.
Манят Маню мани.
- Дай мани, мама!
- На, Маня, на!
- Мало, мама, мало, в натуре!
- Иди, Маня, в баню!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет пьяный мужик по улице, поскальзывается, падает на задницу. Встает,
хватается за задницу:
- Расколол! Пополам!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе красная?
- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о-о!...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Креатив. Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец
начинает
косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын
идет за водкой и
по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит
отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и
пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит
в окно и видит
мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя
на кукурузное
поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить
сегодня не
получится..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость,
холод... Решил тачку поймать.
Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая
блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до
дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка,
усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к
дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна
другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним
Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень девушке:
- У меня стоит вопрос, скажите, у вас не чешется ответ?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
СОЦИАЛЬНАЯ РЕКЛАМА:
Мы уже не раз обманывали Вас. Мы развалили Вашу страну в 90-м.
Вы защищали нас в 91-м, Мы обокрали Вас в 92-м, Надули с двумя Волгами в 93-м.
С помощью МММ раскрутили Вас на "бабки" в 94-м, Посылали Ваших детей на бойню в
95-м,
Неплохо "повторничали" в 95-м, И полностью ограбили в 98-м,
НО У НАС ОПЯТЬ КОНЧИЛИСЬ ДЕНЬГИ.
ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.............
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один парень - другому:
- Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был
хороший... А хороший человек, разумеется, глотает...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
И выбритой в разных местах
Мечтает нажраться и сексом заняться,
Терзает неведомый страх...
Что, коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдёт их веселый медвед...
И к парню-падонку, который девчонку
Терзает, как иву пила
Шагнёт косолапо, похлопает лапой
И спросит: " - Превед! Кагдила?"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков
баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких
там...
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы
обгорели,
рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей мужик и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика:
- Поломалась.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В начале семидесятых я работал по распределению после института в славной
Республике
Таджикистан. Меня, как молодого специалиста, (было, было такое понятие!)
посылали на
самые глухие горные участки работ.
И вот однажды предстояло мне возвращение домой "с покоренных вершин".
Добирался я с попутной машиной, марки ЗИЛ-130. А сзади к этой машине на жесткой
сцепке
был прицеплен компрессор на четырех колесах, который надо было доставить в центр
для
ремонта.
Шоферюга попался не приведи Бог. Знаете, из тех у кого рот закрывается только во
время
сна, да и то если он не храпит. Половину дороги он мне рассказывал про
случившиеся на
горных дорогах аварии, с подробностями самыми натуралистическими. А дорога и
правда была
очень опасной.
Прошли мы очередной перевал и медленно начали спускаться по серпентину.
Вдруг шофер заорал как резаный: "Смотри, смотри- кто-то сорвался в пропасть! Вот
урод,
за машиной не смотрит, тормоза не проверяет, сам погибнет и людей погубит!"
И действительно- жуткая картина- вниз, в клубах пыли что-то несется,
переворачивается
и, в конце концов, исчезает в пропасти.
Водила, такой весь возбужденный, останавливается, закуривает, продолжая
разглагольствовать.
Но тут он посмотрел в зеркало заднего вида, осекся и обреченно произнес:
"Ё% твою мать, да это же наш компрессор..."
Вторую половину пути шофер молчал.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю
неделю уговаривали - по телефону,
по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день
Саня понял, что ехать придется.
Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим
обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в
шесть утра. На полпути снасти
закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на
место рыбалка продолжилась, и
спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой
порцией наживки. И закуски. К вечеру
друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему
предстояло развести всех по домам,
и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра
доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках.
Колес у машины не было.
Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул
за плечо:
- Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для
успокоения. Саня молча съел стакан
водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
И из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Начинается очередной чемпионат мира по минету. Ну ажиотаж, пресса и т.д.
Приходит Корреспондент к американкам:
- Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому
же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет...
Француженки:
- Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем, победим,
если только Маня...
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Ну, авторитет или нет, а кубик Рубика во рту за сорок секунд собирает!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
На витрине магазина: Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло
запотевает.
Администрация магазина "Меха".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне
подлянку сотворить. Выдумала.
Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку
начальству, что "у нее программа
отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется".
Прихожу, восстанавливаю иконку.
Так повторяется раз пять. Она сказала "пока не извинишься, так и будет
продолжаться". Начальство меня
слушать не хочет - иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу
пакетный файл:
if not exist С:\Мои документы\...рабочий стол\1C.lnk copy C:\1.lnk С:\Мои
документы\...рабочий стол\.
Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты.
Запускаю, удаляю ярлык -
через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует "опять
поставить
программу". От главбухши до начальника - минуты полторы ходу. От начальника ко
мне -
ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный
ярлык.
Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух
настаивает: нет,
пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: "Вот
видите!".
Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка
приходит
снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша,
начальник
орет: "Что, опять?" Главбухша
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Россия может не только держать перед всеми ответ, но еще и слегка им помахивать.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Преподаю в одном из московских институтов. Сегодня захожу к приятелю на занятия,
он
проверяет контрольные и проставляет за них плюсы в ведомость. Все это время на
первой парте
сидят 2 девушки и без перебоя болтают. Ему это надоедает, и он им говорит:
- "А вы двое у меня получите один плюс на двоих. Одна - палку лежа, другая -
палку стоя!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора говорили, что это
как-то связано
с его яйцами, и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали
ампутировать яйца. В конце концов,
он согласился на эту операцию. После операции боль как рукой сняло. На радостях
он решил пойти в магазин
и купить себе новую одежду. В магазине к нему сразу же подошел продавец и начал
предлагать товар...
Продавец:
- О! Сэр, держу пари, что вы носите костум размера XL.
- Совершенно верно!
- А рубашку вы носите размер номер 16.
- Точно!
- А носки вы носите размер номер 9.5.
- А майку вы носите размера L (Large - Большой).
- И трусы вы носите размера L...
Мужик:
- А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S (Small - Маленький)!
- Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S, то они
сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Двое подростков беседуют. Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у
меня стоит
даже на линолеум.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут
(показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут
(показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут
(показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут
(показывая ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж плохо, потому что все
относительно.
Это был Эйнштейн.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сколько тебе лет?
- Много.
- А по точнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня ещё пятизначная ICQ...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Небритый помятого вида мужик (выбирая в киоске коробку конфет в виде сердечка):
Скажите, эти конфеты
точно не содержат алкоголя?
Продавец: Да вроде бы...
Мужик: Нет, мне точно надо знать.
Продавец: Не содержат, не содержат.
Мужик: Ну тогда давайте. (С нежностью.) Ей алкоголь нельзя, она трипак лечит
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в
окошко купюру
и очень тихо говорит:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.
Старушка ей:
- Волнуешься?... Зря...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ленин обращается к Крупской перед смертью:
- Надюшенька, я тут вспоминаю всю свою жизнь... В какой бы ссылке я не был, в
какое бы Шушенское меня не
засылали, в какую бы дыру не оправляли, ты, Надюшенька, всегда была рядом со
мной... Сейчас вот умираю
и опять ты со мной...
- Да Володенька, да, всегда с тобой...
- Так я вот и думаю, может это ТЫ, паскуда, мне несчастье приносишь...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Передвинули часы,
Суета на глобусе.
Раньше Х@Й вставал в кровати,
а теперь в автобусе.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Строчка из анкеты на сайте знакомств:
Образование: - Высшее.
ICQ: - Hе знаю, но наверное очень высокое.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Позвонил друг, поделился восторгом... Он себе секретаршу искал... По объявлению
явилось
чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не
спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Знакомый переводит купленную двухкомнатную квартиру на первом этаже под магазин.
Уже второй
год. Ему осталось третий раз получить согласование в СЭС, второй раз у
пожарников,
проверить за 4000 рублей пожарные гидранты у соседнего дома, сдать
электроустановку
Энергонадзору, согласовать стоянку на 3 машины в ОблГИБДД, поставить дорожные
знаки и столб с
прожектором и заключить договор на аренду купленного столба с Энергосбытом и
договор на
аренду земли под столбом с гордумой, пробежаться с обходным листом по 7(семи)
инстанциям,
заключить договора на обслуживание с Водоканалом, Энергосбытом, Теплоэнерго,
ДЕЗом и на вывоз
мусора и после этого сдать все документы на комплексную районную комиссию. И
только после
этого она может НЕ ДАТЬ РАЗРЕШЕНИЯ ОТКРЫТЬ МАГАЗИН!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Покупая лицензионный Windows ты финансируешь войну в Ираке!!!!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В детстве Человека - паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Обычный кролик по латыни - Ориктолагус куникулус (Oryctolagus cuniculus). Один
талантливый
студент сегодня сдал мне лабораторку, где обозвал это бедное животное
Ориктолагус Кунилингус
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сообщение Windows:
"Hайден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
У чувака на компе расшарены 2 папки:
1) то, что я слушаю
2) отстой
В папке "то что я слушаю", лежит Дима билан, в отстой даже заглядывать
страшно...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бояться не стыдно - тигры, например, боятся слонов и носорогов, а мандавошки -
никого...
С. Довлатов
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное
пиво с
крупными дымящимися креветками".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Родители отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок:
девочка больна! Через час после
первого: все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг! Оказалось:
свекровь в панике, девочка ни разу
на даче не какала. Позже выяснилось - какала. В песочнице. И аккуратно
закапывала.
Барсик плохому не научит.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе,
сидят утром за
столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер
навороченный автомат с оптическим
прицелом ночного видения... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в
телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с
рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным
сердечником... И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У
медведя и так две рогатины,
а теперь еще и автомат ...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Украинское село. Лето. По улицам начинает растекаться вечерняя прохлада...
В хате селянин достал бутыль горилки, порезал огурчики, сало, разложил лучок,
стаканы поставил.
Высовывается из окна и через улицу кричит соседу:
- Петро, заходь до мене - горилка есть, сало есть! Посидим, выпьем!
Через 5 минут опять:
- Петро, заходь - горилка есть, сало есть, огурчики только из погреба, лучок!..
Посидим, выпьем!
Ещё через 5 минут:
-Петро, ну ты йдэш чы ни?!!
Из окна дома напротив высовывается раскрасневшийся Петро:
- Та ябусь я, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что реп - гавно!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское
пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и
страстностью
пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим
рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской
хмельною воняет
алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись -
виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с
утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией
предварительного
просмотра содеянного.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
К вопросу о ценностях нового поколения...
Валяюсь на кровати с головной болью. Рядом лежит сын и громко что-то мне
рассказывает. Я ему говорю:
- А можно потише?
- Я могу даже молчать, но... этот сервис платный!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мы с другом поставили Висту... И тормознули крyтейший Коре квадро 3 Гигагерца
:-)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Самые лучшие повара - мужчины.
А самые лучшие поварихи - женщины.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Настоящий мужик должен быть зол, волосат и вонюч... Вот Настя- настоящий, бл@,
мужик!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Обнаружен новый вирус "Бомж"! Он просто роется в "Корзине"...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ну ты пожалеешь! Мой отец - водитель
троллейбуса.
Пожалей, а?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд
созданы лишь для того, чтобы человек е*ал человека?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют...
Бармен
прислушивается и вдруг говорит:
- Му*ак!
Один из русских реагирует:
- Сам му*ак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с
точки зрения
бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Забыл я свой пароль на хостинг, и пишу значит в саппорт: "Я, такой-то такой-то,
потерял пароль
и т.п. Вышлите мне его еще раз.
Приходит мне ответ: "Вот Ваш новый пароль: EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем
электродвигатели
и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл
благодарный
клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на
месяц. Говорил
количество заказов увеличилось втрое.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались,
собрался народ на берегу.
Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты.
Аналогичным способом
вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив
одежду умчался в те же
кусты, где одевались его "коллеги"
- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда
из воды выходил.
-Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пни недели:
поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье
(два последних - буходные, остальные - трудни).
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик работает в своей автомастерской, как вдруг слышит громогласный голос
откуда-то сверху:
"Продай свою мастерскую!"
Мужик игнорирует голос и продолжает работать. На следующий день снова тот же
голос:
"Продай свой бизнес за три миллиона!"
Так повторяется каждый день, в конце концов мужик не выдерживает, находит
покупателя, продаёт мастерскую,
выручив три миллиона. Голос тут как тут: "Езжай в Лас Вегас!" Мужику боязно, но
на следующий день голос снова
появляется: "Возьми все три миллиона и езжай в Вегас!"
Мужик понимает, что просто так от этого не избавиться, берёт деньги и едет в Лас
Вегас. Заходит в казино,
голос сверху: "Иди к столику с блэкджеком и поставь все деньги зараз". Мужик,
прифигев, делает как ему
сказали. Крупье сдаёт, мужик поднимает карты - 18 очков. Голос: "Возьми ещё
карту" - "Но у меня уже 18" -
"Возьми ещё карту!" Крупье сдаёт карту, мужик открывает - туз. 19 очков. "Возьми
ещё карту" - "Но..." -
"Бери карту, кому сказали?" Мужик берёт ещё карту - снова туз. - "Ещё!"
Мужик с замиранием сердца берёт карту, дрожащими руками открывает... ТУЗ! 21
очко!!!!!!!
Голос сверху, после паузы: "Ох..еть можно!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Охраник наехал - мол, пиши объяснительную, почему девушка так задержалась. Ну я
ему написал:
Коменданту общежития МГИМО(У)
Студента 3-го курса ф-та МО Е******* Александра
Объяснительная.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00.
Однако, я очень давно
не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей
сыграть в шахматы.
Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода.
Тем не менее, на 15 ходу
партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и
съела моего ферзя.
Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей слон + ладья,
заманивая ее короля в угол
игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка
совершила ошибку и попалась
на мат Легаля.
Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет
времени. Я
понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во
внимание.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тойота - управляй мечтой...... ВАЗ - не ссы, доедем!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, он думает, что я
его луплю за то, что он мало срёт
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У
Бентли на пару
сантиметров приоткрывается стекло. Гаец :
- Вы превысили скорость на ХХХ км/ч., вон там висел знак ...
Из Бентли сквозь щелку в окне высовывается пятитысячная купюра.
Гаец (офигевший) :
- Спасибо !... Поезжайте, но будьте осторожны - через 1 км. стоит ещё один пост,
не
превышайте, пож., скорость ...
Из Бентли сквозь щелку вылазит ещё одна пятитысячнаю купюра.
Гаец (еще более офигивая) :
- Спасибо !!!...... Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке - прямо
дорога плохая,
ямки попадаются, на вашей-то машине ...
Из Бентли выползает очередная пятитысячная купюра.
Гаец (собравшись и вытянувшись в струнку )
- Стихи !...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик просыпается с утра, а на груди у него сидит барсук... Мужик ему:
- Ты хто?
- Я - Барсук!
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, никаких Белок уже не хватает...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
1. Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself -
Fucking piece of iron!!!

2. Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic whimp
Have no fucking place to swim?

3. Starlet's fallen from the heavens
Right into my boyfriend's briefs,
I don't mind his roasted penis
If it helps us live in peace?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта
будильник.
Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а
там маленьких
коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и
спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приличные девушки не икают, не рыгают и тем более не пукают.
Поэтому им приходится много пиздеть, чтоб не лопнуть...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской
самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех
нарушения
заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса
(да будет
проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет
показывает, при
повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Нижайше прошу
обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием.
Тузик, одержимый
праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне
бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр
перестроения
за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою
телегу сзади
(схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных
повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести
епитимью и
пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала
дистанцию,
законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной
грехопадения Адамова.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- У вас пирожки с мясом?
- С х@ясом, только с повидлом!
- С х@идлом, я с мясом хочу!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
наташа (14:38:33 24/04/2007)
подожди...у тебя аська фотки принимает?
Я (14:38:48 24/04/2007)
у меня она даже водку принимает иногда
наташа (14:38:58 24/04/2007)
круто_)
наташа (14:38:59 24/04/2007)
щассссссссс.
Входящий файл: 119 directories, 1126 files Размер: 1,61 Гб
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Крокодил, крокодю и буду крокодить!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают
билеты, программисты
прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с
билетом.
Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит
контроллер. Юзеры прячутся
в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом.
Программисты
забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, разработанный программистом, подходит юзеру.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет.
По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить,...
у него был бы рот.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
who-ли там,
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие
часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch
watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из
ведьм-трансвеститок
разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски !
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch
watches which
Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-с#чки, желающих изменить свой пол, разглядывают три
кнопочки на часах
"Свотч". Какая из швейцарских ведьм-с#чек, желающих изменить свой
пол,разглядывает какую кнопочку
на часах "Свотч"?"
Теперь по английски !
Three swiss witch-bitc#es, which wished to be switched swiss witch-bitc#es,
watch three swiss
Swatch watch switches. Which swiss witch-bitc#, which wishes to be a switched
swiss witch-bitc#,
wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Москва. Армянин ловит машину.
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать
дэвушка... Ты скажешь:
"Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай
100 руб. на
бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки
"Убежало
одеяло, улетела простыня" и не срифмовать затем со словами "за#бало" и "х#йня" -
это
вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Помогите избавиться от комплексов.
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Препод по математике читает лекцию.
В аудитории 2 студента. Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не
останется..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Примета: Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть
или уже пох"р?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка,
под действием напряжения происходит эмиссия электронов!
- у отрока округляются глаза -
- которые бомбардируют фосфоресцирующий слой!
- (глаза еще больше)
- и если ты разобьешь экран, то.... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. - Либо слияние... либо
поглощение.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сдает знакомая своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут,
по дороге даются различные
указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и
т. д. Приходят, она быстренько
передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и
смотрит вытирая скупую слезу.
Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - Выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд
на мамку и протягивает
ручку к шкафчику с "грушей". Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко
прикрывает за собой дверку
и говорит - "Прощай, мама..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, бл...., кто?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Обнаружил удивительную вещь! Оказывается, если не кормить кота 4 дня, он
остается активным, игручим,
орущим и урчащим как всегда, только еще и перестает срать! Круто!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой
войны была
статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе):
- И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в
атаку!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет,
а тот, у которого чего-то нет, ну и хрен с ним.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло, Васю можно?
- Пошел нах%й!
- А, когда вернется?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Знаешь что такое Жесть?)
Интерфейс MySQL phpMyAdmin на беларуском языке
Када я в первый раз увидел вместо привычного GO кнопку с надписью "Панеслася!" -
плакал...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
О наболевшем. Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом
свидании?
Нельзя мочить манту!!! Все остальное можно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Делу - флэшка, потехе - хард!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лежит премудрый Каа, обед переваривает. Прибегает Маугли, как обычно, орёт:
- Каа!!! Премудрый Каа!!!
- Што-о-о-о?
- Стая красных собак объявила нам войну!!!
- Ну-у-у-у?
- Акела принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И я принял вызов!!!!
- Ну-у-у-у?
- И ты принял вызов!!!!!
- Ну-у-у-у, еб твою ма-а-а-ать...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик трахает жену мента,вдруг открывается входная дверь и заходит муж..Любовник
в открытую форточку
шасть...Мент его за х..рукой ловить,а конец скользкий...Выскочил с руки у мента
и любовник бежать..Мент
выхватывает пистолет и стрелять в догонку...Не попал..Сидит на кухне голову
подпер руками плачет и причитает..
-Е..твою мать..Своими руками х.. вытер и с салютом прводил!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидя в ночном полумраке и держа его заруку, я мило улыбалась, иногда у меня
наворачивались слёзы, иногда
начиналась истерика... в моей голове сменялись мысли о том, какое удовольствие
он мог бы мне доставить...
5 пачек презервативов, 2 отличных пиццы, час боулинга, получасовая прогулка на
катере,
букет роз.... НЕТ!!! ЭТОТ ДЯТЕЛ ВЗЯЛ 2 БИЛЕТА НА "ГАРИ ПОТТЕРА"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и
т.д. Главное,
чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем
свиток свободных
айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин!
Не прибежал еще
со свитком гонец" ))
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на
рыбалку...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично
разрывает на куски плюшевого медвеженка...
- Девочка, ты что, животных не любишь?
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
- Да я и людей-то не очень...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком.
- С каким соком?
- С желудочным.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Аська:
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хули ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась... ;)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой
нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в
иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь
ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем эти кнуты?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты
и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и,
отстреливаясь, начнёте удирать от милиции.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Я человек не pобкий, но когда возле самой pожи пламя, искpы, дым, мне все-таки
стpашно,
поэтому и не куpю".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал.
- Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его
раскрутить, то ни капли воды не прольется.
А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей.
- Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды.
Размахнулся и разбил его о потолок!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И
друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот!!! Вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в
пудре, в
румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бл#! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мудрость для бизнесменов:
Если ты гребешь деньги лопатой, озаботься, чтобы рядом стоящие имели
возможность делать то же самое, иначе, стоя в праздности, кто-нибудь из
них огреет тебя по башке своею пустой лопатою.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля у касс трансагентства.
Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый самолетом,
а второй - поездом.
- Почему так? Долго, тяжело, неудобно.
- Да, конечно. Но самолетом боюсь: столько террористов развелось, только и
слышишь, там самолет
взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того, что в
самолет подложат бомбу.
Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001, а когда я спросил, какова вероятность,
что я окажусь в самолете
с двумя подложенными бомбами на борту, оказалось и вовсе фигня: 0.000 000 01
С тех пор я спокойно летаю и вожу с собой бомбу...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера вечером инспектор Букин за превышение скорости остановил машину Путина
В.В.,
после чего был доставлен в больницу с острым пищевым отравлением фуражкой.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки
по периметру, по середине
катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9
парней. Прошел час. 4 парня
обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два
часа. Драка 2 на 2.
Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и
самая смелая пошла к нему.
- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
- А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул. Девка возвращается к
подругам и на ухо шепотом:
- Бабы! и не женатый!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина может сотворить 4 чуда:
увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши,
и Зае#ать не раздеваясь!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hовоиспеченная свекровь подбегает к своему мужу и говорит:
- Федь, да невестка-то курит!
- Hу и хрен с ней, пусть курит... (невозмутимо)
На следующий вечер.
- Федь, да она у него х%й сосет!
- Hу и что? Может, курить бросит...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя глухонемых.
Поэтому по
поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки,
звонок в дверь,
открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Садись, Вовочка! Три!
-Сижу! Тру....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один джентльмен садится в такси на улице Лондона. Таксист глянул на него и
говорит:
- Простите, сэр, но вы мне напоминаете Джека Брауна. Тот тоже был всегда одет с
иголочки. У него всегда была
истая рубашка и безупречный костюм. Он всегда был чисто выбрит и пах дорогим
парфюмом.
Женщины были от него без ума!
- Ну, и что же? Многие люди так одеты!
- Да, сэр! Но Джек Браун еще и великолепный спортсмен!
Он прекрасно играл в гольф, бридж и бильярд! Был заядлым яхтсменом и
путешественником!
- Ну, что ж, похвально!
- А еще, сэр, Джек Браун был очень умным! Он знал основы квантовой физики,
прекрасно разбирался в зоологии,
медицине, астрономии, химии, геометрии Эвклида, теории относительности
Эйнштейна. Он с быстротой молнии
разгадывал кроссворды и прочитал всего Достоевского. Он был прямо как ходячая
Британская
Энциклопедия... (приехали)
- Ну, что ж, передайте этому замечательному Джеку Брауну от меня привет!
- Что вы, сэр, я его даже никогда не видел!
- ?!
- Дело в том, что я женат на его вдове...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: б## Ты с калькулятора сидишь???
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы школьного
дневника...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Помни, чем дальше тебя посылают, тем больше тебе доверяют!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал.
Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу
генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В
конце концов говорит:
- Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше,
чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
в маленьком муз. магазине
Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон?"
Парень-продавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из шансона
только Шарль Азнавур..."
*клиент подзавис на пару секунд, хлопая глазами*
Парень: "...А блатняк у нас вооон там"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от натуралки.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три
свиньи. При этом
написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала
свинью под номером 3.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает,
что есть одна
девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и
смачно впился в
кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе
передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Петя, косичка да бантики!
- Меня зовут не Петя, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Петя!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прочитал подобную историю, и вспомнилось...
Живу на 13-м этаже. Возвращаясь домой, купил продукты (картошка - 3кг, две 5-ти
литровые бутылки воды и т.д.).
Подъезд. Один лифт стоит на первом этаже, тупо открывая и закрывая двери. Второй
вообще не реагирует.
Вспоминая создателей этого чуда, топаю по лестнице. Дойдя до 11-го этажа, слышу
шум. Ура, лифт заработал.
Осторожно, двери закрываются. И я опять на первом. Всем спасибо, все свободны.
11+13=24.
Привет спортсменам.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог
полностью правит
студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и
помощницей
является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие
молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные
сестры Несейчас и
Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы
следует выделить
таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха,
зловещий Деканат.
Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и
повергнуть студенческий
мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая
раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов:
Незачет, Научрук,
Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время
студентам
предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно
читать нараспев
древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Посвящение Данте.
Земную жизнь практически прошел...
Она того не стоит, чтобы мучаться.
Давайте делать просто ХОРОШО!
...Хуево-бl@dь оно само получится...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Была у нас в школе учительница. Преподавала физику. Возраста она была уже далеко
как пенсионного и
слышала уже плоховато. Но зато была эмоциональная, всегда говорила с выражением
и очень любила показывать
руками то, о чем рассказывает. Естественно, все часто над ней прикалывались,
благо поводов она давала
предостаточно. Однажды объясняла она классу, как бомбардируются нейтронами ядра
урана и как они
расщепляются. Показывая на руках, как ведет себя ядро, она говорит: - Ядро
бомбардируют нейтронами.
И вот, под воздействием ударов оно начинает вытягиваться. И так оно
вытягивается, вытягивается,
вытягивается, и .... Тут, обводя взглядом класс, она делает паузу, как бы
подыскивая слова, чтобы выразить
свою мысль. В этот момент откуда-то с задней парты слышится довольно громко:
"Хуяк!"
- Да! - говорит физичка, причем с таким облегчением, будто это именно то слово,
которое она искала.
Действительно, как же еще может расщепиться ядро урана?! Класс минут двадцать
лежал от смеха на партах.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Але, господин Рабинович? - Да, а шо такое? - Это вас из банка звонят, у вас
отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было? - +500.
- А две недели назад? - +1000.
- А три недели? - +1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пришла ВЕСНА, запели птички! Набухли почки и яички!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти тест: вставить
сферу, куб и пирамиду
в соответствующие отверстия. По результатам теста поступившие разделились на две
категории -
"Очень умные" и "Очень сильные".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Важный момент! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь, то потом
хоть каждый день
пей - всё равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Голые женщины кажутся не такими уж глупыми.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстро!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан
"Стринги". На светофорах
врезается в жопу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров -
то остаётся
только позавидовать вашим проблемам.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Игла в яйце,яйцо в утке,утка в зайце,заяц в шоке!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в ресторан. Как всегда подбегает официант. Мужик смотрит, а у
официанта ложечка
из кармана торчит. Спрашивает:
- Зачем ложечка???
- Мы за чистоту боремся. Вдруг к Вам в тарелку муха упадет. Ну мы ложечкой и
вытащим.
- Ух ты! Молодцы какие!
Опускает взгляд ниже. Из ширинки шнурок торчит.
- А шнурок зачем???
- Тоже для чистоты. В туалет захотелось, чтоб руками не трогать дернул за
шнурок.
- Молодцы! Э-э-э-э... А как же обратно убирать???
- А вот для этого и ложечка!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы
(выяснить, в чем там
было дело - дочь-то ничего не рассказала)... Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу! - Подь сюды!!!
Мыкола приходит у хату.
- Мыкола, скидай портки!
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны. Мать Гали:
- ОГО!
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хохол идет по улице во Львове. Вдруг видит на заборе надпись: БЕЙ ЖИДОВ!
- От це добрэ!
Чуть ниже: СПАСАЙ РОССИЮ!
- Нэ бачу логыкы...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------На курсах подготовки к инсту, препод:

- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости.

Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Деффачка с первой парты:

- А у вас есть задачи про белочек и орешки?!

Препод:

- Конечно! На нитке висит белочка...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два зека в камере: -Надо же, Пугачевой уже пятьдесят, а выглядит
как? Супер! И как
ей это удается? -Ну а ты как думал? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк:
маргарин,
повидло, пряники, тушёнку...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Шёл февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию фронта
так, что неясно было,
где свои, а где чужие. Лейтенант Парамонов 20 лет от роду страдал больше чем
товарищи по оружию - у него
был жестокий приступ дизентерии плюс лёгкая контузия неразорвавшимся снарядом о
лафет пушки.
В помещении винного магазинчика они торчали уже вторые сутки - кинжальный огонь
пулемётов не давал
высунуть носа ни на метр вперёд, вторые же сутки они требовали танк - расчистить
сектор для прохождения
пушек. Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов почувствовал, что ему пора
срочно идти "до-ветру" -
прихватив вещмешок и винтовку, он выбрал полуразрушенное здание неподалёку и
широкими скачками
"полетел на крыльях дизентерии". Прислонил винтовку к стене, положил вещмешок
рядышком, спустил штаны
и, прикрыв глаза, задумался о мирной жизни. Слышать он вторые сутки уже ничего
не слышал - только
постоянный волнообразный гул, поэтому, когда он открыл глаза, то увидел перед
собой танк, который
аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах в 5 отдавая жаром. Сначала
Парамонов сильно обрадовался,
решив, что танк наш и пришёл на помощь, потом он, разглядев в танке "Тигр"
сильно расстроился. В 6 часов
утра, когда тебе 20 лет, а женщин ты почитай и не щупал, так не хочется умирать,
да ещё и "засранцем" со
спущенными штанами. Следующий момент стал звёздным часом лейтенанта Парамонова -
он, скорее из
отчаяния, чем из осмысленного героизма, потянулся за вещмешком, достал бутылку с
зажигательной
смесью и прикрученными спичками, чиркнул, трясущимися руками накинув, бросил
пониже башни (как учили).
Дальнейшее можно объяснить только двумя вещами - либо экипаж тигра состоял из
гитлерюгенда,
то ли они не ожидали, что находятся в советском секторе. Пламя было для них
неожиданностью, и ......
экипаж повалил из танка, все 5 человек, очень удобно - ведь в винтовке
лейтенанта Парамонова было
именно 5 патронов и ни одним больше - так решили товарищи Мосин и Наган. Сказать
чтоб раньше
Парамонов стрелял из положения, сидя со спущенными штанами нельзя, снайпером он
не был, да и после
контузии правым глазом видел неважно, но факт остаётся фактом - заведенный танк
с почти потухшей
бронёй и пять скрюченных тел вокруг.
P.S. Прошли годы, привычку майора Парамонова читать журнал, сидя в туалете,
знали все в части, поэтому,
когда молодой боец, обращаясь в сторону бревенчатого домика, прокричал
- "Товарищ майор к вам председатель колхоза “Победа” прибыл - велел доложить",
ответ никого не удивил
- "Мне "Тигр" посрать не мешал - подождёт председатель колхоза".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку и он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Но стоит только добавить немного
серебра и уже
видишь только себя.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Корпоративная вечеринка подходит к концу:
- Девушка, вы любите сухое вино?
- Hасыпайте
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг
останавливается
кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке.
Подходит к
ГИБДДшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде
можно купить
баночку чего?"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не гони меня, Ирина, с хаты за вчерашнее. я - скотина,
а скотина- существо домашнее
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что
дельфины толкали
их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
_ та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
12 признаков того, что вы блондинка:
1. Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать.
2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.
3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.
4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях.
5. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их
как полезные советы.
6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.
7. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.
8. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.
9. Все хотят с вами поглубже познакомиться.
10. Вы не смотрите "Дом-2" как дура, а ведёте его, как все
нормальные люди.
11. Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели
нельзя взять их как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки!
12. Ваше серое вещество белое.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три"вместо "тысяча
восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тюзовский спектакль про погибшего пионера-героя начинался скорбно-печально:
старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливал из
фронтовой
фляжки, выпивал и, обращаясь в зрительный зал, говорил:
- Двенадцать лет ему было...

Немолодой актер, "партизанивший" в этом произведении искусства с незапамятных
времен, с течением
времени начал выпивать еще в гримерной: стрезва играть такое было совершенно
невозможно. И
дедушка Фрейд подстерег его. Однажды актер присел у могильного холмика на сцене,
еще выпил и
доверительно сообщил детям в зрительном зале:
- Двенадцать лет ебу мыло...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Бугурусланcком летном училище был инструктор. Ступин. Классный мужик и
балагур.
Сидит в курилке.
- Знаете, бывает такая штука - "клин"? Ну, вы с девушкой.. А ее - раз
и заклинило... Некоторые паникуют, в "скорую" звонят... Херня все это.
Аккуратненько ей мизинчик в попку засуньте.. Она и отпустит...

Затягивается сигаретой.

- Ну, правда, бывают накладки...
Показывает мизинец. На нем нет крайней фаланги...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Москве все так дорого! Ламборджини Дьябло купить 300 тыщ долларов стоит. Для
сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Еду в маршрутке. Напротив сидит военный (капитан). Смотрит на часы,
достает мобильный телефон и звонит:
- Алло? Товарищ подполковник! Произвожу опоздание на 10 минут!
Вся маршрутка плакала.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горяим чаем не обжечь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь,
так смешно
вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Под окнами роддома:
- Маш, кто !
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был
сам. Едет он, значит, в метро,
а тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит,
останавливается, а один вагон попадает,
видимо, между токопроводящими элементами, или еще куда, но там гаснет свет. Один
подвыривший мужичок, видя
такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко
так произносит (Левитан, блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на свое место. Примерно через
полминуты по громкой связи
в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блядь, все брошу и пойду к тебе в
вагон свет чинить!
ПОВТОРЯЮ! Щас я, блядь, все брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тихо в лесу
Тока не спит Медвед
Скоро России он скажет превед
Вот и не спит Медвед
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
--------------------- 2008 --------------------- 2008 --------------------- 2008  -------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и
ночной сторож музея мадам Тюссо.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Теория относительности на практике:
Видел недавно указатель:
/--------------------------
/ ТУАЛЕТ - 100 м
.
\ (бегом - 50 м)
\--------------------------
Это "бегом" кто-то мелом дописал.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хаммер американского патруля тормозит на дороге в Багдад. На обочине лежит без
сознания окровавленный иракский боевик, а рядом такой же покоцанный американский
морпех. Сержант патруля:
-Шит, что здесь случилось?
Морпех:
-Стою я на посту, и тут из-за кустов выскакивает на меня иракский террорист и АК
на
меня наставляет. Я вытягиваю свой М16 и говорю:"Ваш Саддам г@ндон", а он мне:"А
ваш Буш тоже г@ндон". А когда мы на середине друг другу руки пожимали, на нас
грузовик налетел...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Я тут паспорт где-то потерял!
- Ну, ты Кирилл - Маша-растеряша! На тебе твой паспорт.
И запомни, каждый месяц по 1900 рублей в ГазПромБанк.
- Что?
- Что-что? Холодильник!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама...
И дитя отвечает громким голосом:
- Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой - то на голову
не останется.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ты водку пьешь?
- Нет.
- А что ты с ней делаешь?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидоров поступил в институт за взятку. Hа его месте так поступил бы каждый!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
    Законы бытовой химии
....Если смешать 1 кг говна и 1 кг варенья, получится?... - правильно 2 кг говна.
А если смешать 1 кг говна и 100 кг варенья? - нет, 100 кг варенья.......   говённого варенья....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются три вдовы и начинают рассуждать, от чего у них мужья умерли. Одна говорит:
- Мой муж курил-курил и скурился.
Вторая:
- А мой-то пил-пил и спился
А третья:
- Ну, а мой кончал-кончал и скончался
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена
приходит с работы, спрашивает:
– Ну как мультик, понравился?
– Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! "
– Нет, ну ты расскажи подробнее...
Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко
вздыхает и рассказывает подробнее:
– Компания "Уолт Дисней" представляет...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Эксклюзивная R"n"B VIP вечеринка "Для богатых и знаменитых"
Вход 30 руб., с флаером из газеты "Из рук в руки" 12 руб.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
НА ФОРУМЕ
х: На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось и несложно?
у: Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет.;)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
переписка двух людей из icq:
- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na h*j!...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у
входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик
возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не
могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам....
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пациент заглядывает в кабинет к врачу:
- Доктор, а вот и мы.
- Кто это "мы"?
- Я и глисты...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не воспринимайте мою вежливость как слабость.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
-Та-а-ак, не работаем, значит...
-Да, не работаем.
-Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
-Да, прожираем.
-Та-а-ак, студенты мы, значит...
-Нет, извините, студент только я.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если когда-нибудь в мире наступит всеобщий дефолт - люди станут спокойно жить...
... со стандартными настройками.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пришла весна...появились двух этажные кошки...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рано встаёт тот, кому ночью никто не даёт.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Что у нас сегодня на обед?
Перчик!
Фаршированный?
Молотый.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут
с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- У вас гречка есть?
- Крупа что ли?
- Нет, б#я, космонавт!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается
здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - иди ка ты в п#зду еще на два месяца!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.
 Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.
 Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стальной жеребец с конюшен автоваза:  Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
как можно парня вернуть?
у тя чек сохранился?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Добрый день, а у вас есть воды?
-Не воды, а вода!
-Тогда дайте мне, пожалуйста вода.
-Не вода, а воды!
-Да я смотрю у вас тут х%й напьешься!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
   - Ой, подружки, а я невинность потеряла...
   - Как?!
   - Ну, как-как... проебала...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
   На курсах подготовки к институту, препод диктует:
   - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости.
   Найдите угол фи, на который отклонился брусок....
   Гламурная девушка с первой парты, кокетливо морщится и спрашивает:
   - А у вас есть задачи про белочек и орешки?
   Препод незадумываясь:
   - Конечно... Записывайте: На нитке висит белочка. Орешек пробивает её насквозь и..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы
очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноё&
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
март 2008
-Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.
-По массе или по даным всероссийской переписи населения?
-По результатам последних выборов!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь
приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близко...''
 Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Простите, уже было, но все-таки =)

Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и
углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к
своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то
время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей
машине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "- улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете,
куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь
Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Двое друзей разговаривают:
— Что вечером делать будешь?
— Да вот с девчёнкой познакомился...
— Так иди — по*рахаешься!
— Я дал обет!
— Ты дал баёп!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч,
"убийство", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии
Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал?
Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по
Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с
другом... Может, уже придумали такие игры?
Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу
закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
Да, наверное, ты прав. И всё же...
Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора
фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
ОО Памела Андерсон
00 Анфиса Чехова
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
ххх: Чертова работа... позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи:(
yyy: Что, вчера отпросился? ;)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Совет:
Отрицайте всё! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Апеллируйте к голосу разума!
Главное, повторяю, главное - успеть надеть трусы!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
П оследнее письмо. Не жду ответа.
О ревуар мой гений красоты.
Ш утя разбит хрустальный мир поэта.
Л юбовь мертва. Карету мне, карету!
А плодисменты. Занавес. Кранты.

Н е надо лишних слов и слез впридачу
А минь! Прозрел, теперь неуязвим
X олодной лжи взамен любви на сдачу
У ж не хочу. Адью друг мой, удачи,
И дай вам Бог любимой быть другим.

С ебя винить не стоит вам безмерно
У ваших ног всегда полно мужчин
Ч его желать, когда так лицемерно
К аким то мужем вы увлечены
А это значит, счастливы, наверно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Урок в школе.
Учитель:
- Дети, вы знаете какие нибудь фразы, которые при как слева направо, так и справа налево не меняются.
Вовочка:
- Дык... Лазер Боре хер обрезал.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом.
И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем - мысли отнюдь не о работе.
Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе.
- Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
- В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
- Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете?
Вся контора из-за вас не в своей тарелке!
- И только-то?
- Да.
Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.
- А теперь?
- Да... гм... что ж, работайте.
После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в туже корзину со словами:
- Ну, теперь кусайте её, вам же давно этого хотелось!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой. Жена:
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в ебальник
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдабл*ть!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
   В конкурсе "Украина глазами москалей" победил пан Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми
буквами слово "Украина" из  глаз москалей.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
   Своим окладом наверное недовольны даже святые на иконах.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Почему, если человек купил Ленд Ровер, значит сразу - богатый,
может он копил три месяца.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- а я понял почему тестя называют тестем - потомучто он тестил предыдущую версию твоей жены :)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала,
отметив про себя красоту сашиной соседки. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт
только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей
и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь,
но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее.
Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт -
если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины!..
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский! На х.. себе ленточку намотай на память!..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Глаза боятся, а руки.... крюки
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Во время знакомства:
- Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор Х*й-болит.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Формула Митина-Кожевникова. Норма алкоголя при романтических встречах = 1 Литр водки/Размер груди.
 Примечание: Деление на 0 запрещено!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жо#у?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чем заняться в Новый Год?!
Задайте другу следуюший вопрос:
- Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь.