Бигус

Поскреб по сусекам в сторону восточной Европы и в результате  изготовил бигус.  Процесс приготовления снимать было некогда. На выходе имеем:

 Кроме свинины и капусты, в сусеках оказались "Краковская" колбаса, польская горчица и "Зубровка".

 Как-то так совпало. Антонов, ты не поверишь, но даже консервы шампиньонов  назывались   "Фрау Марта":

Огурец?

Жена купила огурец. Клянется, что на салат.

Это сколько салата можно нарубить?

Пятничное Жрать!

Сегодня пятница - время готовить жрать! А так как пост: жрать надо меньше. 

Выход такой: готовим салат и две курицы. Одну курицу не едим, а убираем в холодильник, чтоб завтра не готовить (а завтра суббота, и не время готовить жрать вообще). Салат прост до безобразия: 1) огромная луковица - режем полукольцами ( мне досталась такая огромная, что не вся вошла в кастрюлю - четверть отправилась в холодильник, до завтра, а завтра суббота и т.д.), 2) болгарский перец - одна штука - режем полукольцами, 3) некрупный огурец - одна штука - режем соломкой, 4) заправка: уксус, постное масло и зерновая горчица. Так же проста в приготовлении курица: на противень высыпаем килограммовую пачку соли и на соль кверху лапами кидаем курицу (можно две или три, но не забываем, что жрать одну, а остальные - в холодильник и далее по тексту). Экспозиция в духовке 1,5-2 часа (хотя "Готово!" уже через 50 минут) .

В давешние времена, при коммунистах,  использованный сегодня  рецепт приготовления курицы назывался "Минус Десять". 10 копеек стоила соль, которую после приготовления курицы выбрасывали на помойку (кстати, выбросив соль, противень легко мыть, нет нагара).
В настоящее время рассматривается  вопрос о безотходном производстве, но пока не выбрано основное направление вторичного использования использованной соли (ее в холодильник убирать бессмысленно - завтра не сожрешь). Варианты:  1) прессовать и продавать доверчивым гражданам под видом куриных бульонных кубиков ; 2) фасовать и продавать доверчивым гражданам под видом соли для ванн с ароматом жареной курицы.
Приятного аппетита, дорогой читатель! 

Чёзахуйня?

Пошел в магазин, купил аэрогриль. А что в него положить? Купил шашлык-машлык. Пришел домой: "Жена! С наступающим  тебя днем Валентина-угодника! Дарю тебе мясо, принесенное в дом! Разбирай сумку - готовь еду!" Разобрала. Последним (перед скалкой) в её руках был чек:

Чёзахуёня? Где, говорит жена, кулебяка с капустой-вино глинтвейн-прокладки котекс и трусы гламур в ассортименте?

Аэрогриль работает в штатном режиме:

Жена по-прежнему в сомненьях.

Чай тест. Вторая серия.

В сегодняшнем соревновании принимают участие два сорта чая Greenfield: в желтой кружке Fine Darjeeling и в синей майке кружке Magic Yunnan. Магический Yunnan уже принимал участие в гонках и был признан победителем. Fine Darjeeling новичок. На старт:

 Режем мешок из "специальной фольги" (на всех упаковках Greenfield особо подчеркивается эта специальность, будто не чаем торгуют, а фольгой). Fine Darjeeling внешне похож на дарджилинг, хотя количество светлых листочков могло бы быть побольше. Magic Yunnan нормального черного цвета:

Количество пены при запарке примерно одинаково. В синей  кружке всплыло какое-то бревно:

Экспозиция 4 минуты:

  Нифеля Fine Darjeeling соответствуют  дарджилингу - есть зеленые листочки, желтые, коричневые - всё, как положено. Нифеля Юньнаня покрупней, ровного темного цвета:

Откинув лишнее, разливаем по пиалам. Оба чая получились густого насыщенного чайного цвета, при этом  Fine Darjeeling  светлее:

Вкус Magic Yunnan соответствует заявленному на коробке: есть и запах дыма и аромат чернослива. Fine Darjeeling с мускатным оттенком, ароматен, но  есть избыточная горечь, которой не было у чая "Серебряный Сикким" и дарджилинга "Newby" - участников предыдущего забега:

Итоги конкурса: жюри, состоящее из редактора стенгазеты "Ухнулал Нога",  присуждает титул победителя черному китайскому чаю "Magic Yunnan". 
 Черный индийский чай "Fine Darjeeling" производства фабрики Greenfield получает приз зрительских симпатий:  незначительно уступая своим собратьям "Серебряный Сикким" и "Newby" по вкусу он обладает гораздо более приятной ценой (49 р. за 100 г. против 590 р. за те же 100 г.)

Рекламка

Винная карта

Чудо-настойку боярышника в Челябинске любили всегда:

Пили ведрами (исключительно в лечебных целях):

И вот она, новинка! Во всех ларьках бытовой химии, а также в магазинах трикотажа:

ООО "Гиппократ" представляет!

Расширенный ассортимент для истинных гурманов:

Насыщенный вкус 75% спирта и тонкий аромат растворенной закуски!

Вот это жизнь!

Братец Лис

Новости говорят, что по улицам Челябинска разгуливают лисы:

Аргаяшские птицеводы говорят, что лисы уже среди нас:

Аргаяшским птицеводам можно доверять:

Открытка

Сегодня, дорогой читатель, мы изготовим своими кривыми руками малобюджетную низкокалорийную открытку "С днем рожденья" .

Нам понадобятся:

1.Печенье"Алфавит"

2.Навык письменной речи.

На входе имеем день рождения жены и кулёк печенья:

На выходе получаем открытку и сомнительный успех:

По вопросу, как правильно : "рожденЬя или рожденИя" можете сходить СЮДА
А можете не ходить. Какое было печенье - такая и орфография.

Найти виноватого

От редакции: Доверить душу Каждый четвертый пациент российской поликлиники, с какой бы жалобой он ни обратился, на самом деле страдает минимум одной психологической проблемой или расстройством поведения — это и лежит в основе его физического недомогания. Читать целиком

Испей водицы

"Если в кране нет воды", то в принципе, всё таки ясно.

А если в кране вода такого цвета, это кто виноват?

3латолей

Жена моя родом из 3латоуста, я - паренек из Уфалея. Нашего сына можно было бы назвать в честь малой родины, как это масло.

Уральский сувенир

Любителям обезьяны сообщаем, что к открытию сезона готовится ограниченная партия всеми любимого напитка. Рабочим названием выбрано малоизвестное слово Coca-cola.
В лапы редакции попались эскизы рекламных плакатов:





А также, стали известны тактико-технические характеристики агрегата, производящего обезьяну, и его внешний вид:

К вопросу выбора

Неделю не писал-трудно начинать. Казалось бы, неделя! А вот те результат-простой простой. Нельзя позволять себе лишнего отдыха. "Лень-матушка вперёд нас родилась", соответственно она, сука, опытная: глазом не успеешь моргнуть, а руки-то уже не помнят!

И что?

Ну, например, вчера с Ринатом были на базаре, видели вот такую Волгу:

вот такого цвета:

Цена вопроса 135 ТыР, отдали бы и за 120, думаю. Но зачем нужна "Волга" 2004 года?

С другой стороны цвет. Хорошо денег нет: вопрос выбора теряет остроту!

Денег хватило на чайник, давно такой хотел:

Далее: есть два черных китайских чая Greenfield сорта букет (на фотке - позади чайника), если выбирать из них, то мои симпатии расположены справа, где на этикетке синие горы в тумане, а не розовый закат и дерево.

Ну а финалом болтовни, традиционно, становится популярная песня*:

*Субтитры посвящаются изучающим язык

Арбидол по 0.2 * 4р/сут

Есть мнение экономического обозревателя:

Есть сайт http://www.arbidol.ru/

Есть схема лечения: старше 12 лет – 200 мг 4 раза в сутки (каждые 6 часов) в течение 5 суток.

Есть ценник: АРБИДОЛ, капс 100мг №10
производитель: Фармстандарт-Лексредства ОАО (г.Курск) / Россия
212.90 руб

А если есть калькулятор и способности к умножению, реши задачу: стоит ли тебе принимать арбидол, учитывая, то что врач его обязательно назначит.

И стоит ли доверять врачу, назначающему арбидол?

И стоит ли врачу назначать арбидол?

И ещё возникают вопросы этическо-математического плана.

Правильный ответ: похуй! Сказано жрать - будете жрать! Не довольны арбидолом, засыплем хлоркой.

Окрас яиц в домашних условиях

При окрасе яиц в домашних условиях с применением современных технологий не нужно ничего, кроме собственно куриных яиц, кастрюли с кипятком и штангенциркуля.

Вообще не нужны: соль, терпение, фантазия, художественный вкус, творческие задатки, кулинарный талант, элементарные знания.

А! Нужны ножницы!

Итак, покупаем за 8 рублей ленту термопленки. Инструкция в картинках (для не умеющих читать) напечатана прямо на ней:

Чтоб не вышло ерунды с размерами, измеряем яйца и сопоставляем с результатом измерения термопленки:

Дальше, по инструкции-вареные яйца, вставленные в пленку, опускаем на 5 сек. в кипяток, достаем и любуемся:

Долго любуемся, показываем яйца жене, она тоже восхищается чудесами современных технологий:
Фаберже (для наших широт):

Трудно остановиться, затягивает, яйцо-за яйцом:

Занятие настолько увлекательное, что бутылка кетчупа тоже попала под пасхальную раздачу:

Два яйца удалось сохранить в естественном цвете. (И пацаненок два маленьких спрятал.)